MAVİ SERİK TATİL SİTESİ - HAYDİ GÜLELİM

ANA SAYFA
ATATÜRK"ÜM
ATATÜRKÜM HAKKINDA
İŞTE BOĞAZKENT
İŞTE FUTBOLUN GÜZELLİĞİ
BOĞAZKENTTE GÜNEŞİN DOĞUŞU
ÜYELERDEN GELEN RESİMLER
EĞLENMEK BİZİM İŞİMİZ
BİZ EĞLENMEYİ SEVERİZ
RESİMLER
SIRA GECESİ
SAHİL VE BİZ
GEÇMİŞ ZAMAN OLURKİ
BİR DOĞUM GÜNÜ
ÇOK ÖNEMLİ
HAVUZ YAPIMI
YENİ HAVUZUMUZ
2009 RESİMLERİ
YAZLIKTA KIŞ MANZARALARI
2010 VE SONRASI TATİL RESİMLERİ
BİRAZ BİLGİ
HAYDİ GÜLELİM
GÜZEL SÖZLER
BİRAZDA DÜŞÜNELİM
İLGİNÇ ÖYKÜLER
ANLAMLI ŞİİRLER
ŞİİR KÖŞESİ
ŞAŞIRTICI OLAYLAR
İLGİNÇ HABERLER
KÖŞE YAZARLARINDAN ALINTI
TSM ŞARKI SÖZLERİ
TÜRKÜ SÖZLERİ
BUNLARI BİLELİM
AYRIMCILIK YAPANLARA AÇILIM YAPANLARA
İLGİNÇ RESİMLER
DENİZ ÜRÜNÜ YEMEK TARİFLERİ
BİRAZDA TARİH
İLETİŞİM
DUYURULAR
SİTEMİZDEN HABERLER
ZİYARETÇİ DEFTERİ

Bizim oradaki Carrefour´un ilk açıldığı zamanlar. Mağazada anlık
 indirim duyurularını anons eden kişi şöyle dedi:
 
 'Pantolonları indirdik, orta reyonda sizleri bekliyoruz.'
 
 
 
 Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın
 güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini
 küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum:
 
 'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
 
 
 
 Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen
 şöyle dedi:
 
 'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
 
 
 Geçtiğimiz ramazanın Kadir Gecesi'nde teravih namazını kılmak için camiye
 gittim. Erkekler alt bölümde, kadınlar ise perdeyle ayrılmış üst bölmede
 hep birlikte namaza durduk. Kadınlar her defasında secdeye 3-4 saniye geç
 vardıklarından, üstten gelen ses ile bizim hareketlerimiz arasında bir
 uyumsuzluk
 başgösterdi. Bu keyfe keder 'senkronizasyon sorunu' mahalle imamımızın,
 akıllara
 ziyan bir şekilde duruma müdahale ederek üst kata seslenmesi ile son
 buldu:
 
 'Bayanlar! Geç kalmayın, erkeklerle yatıp, erkeklerle kalkın!'
 
 
 
 Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken;
 
 - 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz
 anonsu gelmiş.
 
 Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer
 ucundaki memura;
 
 - 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış.
 
 On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş.
 
 - 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
 
 
 
  Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp
 çırpınan balıklara bakıp;
 
 - 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu.
 
 Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı:
 
 - 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'

-----------------------------------------------------
Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar: "Selam, ne yapıyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler:"Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacağını söylemiştim!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde, -"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir köyün camisinde imam cemaate vaaz vermektedir. Ansızın içeri dalan bir köylü köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp, kaçar. Sadece imam bütün ısrarlara rağmen köyüterketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek, camide kalır. Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imami kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir, imam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir. imam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler durumun kötü olduğunu anlatarak imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar eder. İmam helikoptere binmeyi de reddeder. Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür. Kendisini cennetin kapısında melekler karşılar -Melek: hoşgeldiniz. cennette köşkünüz hazırlandı. Buyrun. -İmam: Cennete girmek istediğimden emin değilim. -Melek: neden? -İmam: Tanrı'ya biraz kırgınım. -Melek: ne oldu ki? -İmam: Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim. İnsanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yasadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım... Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nin sesi duyulur: -Söyleyin o salağa iki tekne bir helikopter gönderdik!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Filin biri bir gün ormanda gezerken poposuna bir sivrisinek konar. Fil önce ses çıkartmaz nasıl olsa gider diye düşünür. Fakat sivrisineğin gitmeye hiç niyeti yoktur. Fil durumdan rahatsız olamaya başlar ve kulaklarını sallar rüzgarından kaçsın diye, fakat sinek tınlamaz bile, fil iyice huylanır ve kuyruğunu sallar sivri sineğin üzerine doğru. Sivrisinek gene takmaz. Fil bakar çare yok sağlam bi bağırır. Sivrisinek: bağır kahpe bağır,Hoşuna gitti dimi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş. Köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. Birincisi demiş ki: - "Çukurun yanında bir ambulans beklasin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." İkincisi: - "Çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş. Sıra Temel'e gelmiş. - "Kafanız hiç çalışmıyor" demiş. - "Gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel geçimini dağdan odun toplayıp, satarak sağlar. Bir gün yine eşeği ile birlikte odun toplamaya gider. Odunları kesip eşeğine yükledikten sonra evin yoluna koyulur. Yarı yola geldiklerinde bir ayı ile karşılaşırlar. Ayı Temel'e -"Bir kere verirsen seni öldürmem" der. Temel kimsenin görmeyeceğini düşünür ve kabul eder. Ayı yalnız bir şartı olduğunu söyler. "İlk önce eşeğini yapacağım" der. Temel kabul eder. Ayı önce eşeği sonra Temel'i becerir. Temel eve doğru yola koyulur. Yalnız Temel'in aklına niçin önce eşeği becerdiği takılır. Geri dönüp ayıyı bulur ve sorar. -Niçin önce eşeği becerdin ? Ayı cevap verir. -Önce seni yapsaydım Eşek kaçardı...

New York`tan Los Angeles`e giden uçakta cingöz bir avukat ile
sarışın bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem
de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu
anlatıyor:
-Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar
vereceksiniz, sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz söylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama
uzatmış.
Soru sorma sırası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla asağı inen şey nedir?
Adam dakikalarca düşünmüş. Yanıtı bulamamış... Cuzdanından 50
dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadın parayı kibarca alıp çantasına koyarken
avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
Kadın tek kelime etmeden çantasını açmış ve 5 dolar çıkarıp
adama uzatmış..
 
İki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlardı.

   Birincisi;
 "Şu güvercinlere ne zaman yem atsam , siyasetçileri hatırlıyorum "

 dedi .

   Diğer ihtiyar;

  - neden...??? diye sorunca ekledi ;

  - " Yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar, havalanınca kafamıza

   sıçıyorlar..."

 

   Temel bir gün Avrupa'ya gider.
   Temel'in kötü bir alışkanlığı vardır. Sürekli içki içer.
   Bir gün bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer. Üç-beş

defa böyle yapınca barmen merak eder ve sorar:
   "- Niye hep üç tane bira içiyorsunuz?"
   Temel cevap verir:
   "- Ben, Dursun ve Hamdi bizler üçüzüz. Hepimiz dünyanın farklı
yerlerindeyiz. Hepimiz de bara gittiğimizde birbirimizin yerine bira içeriz,

öteki iki birayı onun için içiyorum" der.
   Yine günlerden bir gün Temel bara gelir ve iki bira ister, barmen verir.
Temel biraları içtikten sonra tam kalkarken barmen sorar:
   "- Allah rahmet eylesin efendim, kardeşinizin biri öldü herhalde?"

deyince Temel cevap verir:
   "- Hayır ben içkiyi bıraktım da..."

 
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip 

üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız
geçmesi için elinden geleni yapmış.
Sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.
Profesör öğrenciye: Sana son bir soru soracağım - demiş.
Yolda yürürken iki torba bulduğunu  hayal et, birinde akil var,diğerinde ise para var.

Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci: "Para olan çuvalı seçerdim..."
Profesör: "Ben akil olan çuvalı seçerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin defterini alıp içine "öküz" yazmış.
Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı  aralamış :
"Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş

 

 

POLİSDEN KAÇILMAZ

 

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.

 

Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.

 

Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:

 

- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!

 

Kısa bir ara ve Sürücü:

 

- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...

 

-Tamam kardeşim devam et........

İki keşiş yolda giderlerken , bir su birikintisinden karşıya
geçmek için bekleyen genç bir kadını görürler.
Keşişlerden biri, genç kadını kucakladı ve suyun öteki
karşısına geçirdi . Öteki keşiş arkadaşının bu davranışını
başka bir biçimde yorumladı ve bu nedenle hiç de hoş karşılamadı. Yaklaşık bir kilometre sonra ise, kendini daha
fazla tutamadı, arkadaşına bu davranışının yanlış olduğunu anlatmak istedi:
Böyle bir şeyi nasıl yapabildin? dedi.
Biz keşişiz, bırak bir kadını kucaklayıp karşiya geçirmek onlara bakmamız bile yasaktır.
Öteki keşiş, arkadaşına şöyle yanıt verdi:
Ben o genç kadını bir kilometre geride bıraktım dedi.
Görüyorum ki; sen ise onu hala taşıyorsun


Iki Ermeni kadin lokantaya gidiyor.
> > Birinci kadin kendine etli bi yemek
> > soyluyor.
> > Bunun uzerine ikinci kadin soyle bir konusma baslatiyor: -
> > Inanirsin Mari, ben vejetaryen oldum.
> > Nasil yani?
> > 10 yildir vucuduma bi dirhem et girmemistir.
> > Ne yani Aleks'inki sebzediir


AVRUPA BİRLİĞİ  YIL 2050


Yıl 2050. AB Komisyon Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye
heyecanla girer:
- Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak
mıyız?
AB Başkanı:
- Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, tüm Türkiye İngilizce konuşacak,
Türkçeyi yasaklıyorum.
- Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?
- O zaman söyle Kıbrıs'ı versinler..
- Efendim onu da 40 sene önce verdiler zaten...
- O zaman söyle Güneydoğu'ya özerklik versinler.
- Aman efendim, Türkiye'de Güneydoğu mu kaldı, 2020'de bağımsız devlet
oldu ya orası zaten.
- O zaman söyle (sözde) Ermeni soykırımını tanısınlar.
- Efendim, sadece Ermeni soykırımı değil, Pontus, Yunan, Bulgar, Rus,
Ukrayna, Moldova soykırımını bile tanıdılar, hatta Çanakkale
savaşından dolayı İngiliz, Avustralya, Yeni Zelanda soykırımını bile
tanıdılar ya.. Nasıl unuttunuz.
- Hmm o zaman söyle kokoreç yasaklansın
- Aman efendim, onu yemeği 2008'de bıraktılar
- İsa aşkına, ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın, yakamasınlar.
- Ooooo Beyefendi. Hatırlayacaksınız..Cumhuriyeti el birliğiyle
yıkınca toplu kına yaktılar. Kına bu sarfiyata dayanamayıp bitince de
kına yakmayı bıraktılar yıllar önce.
AB Başkanı düşünüp taşınır ve;
-EEEE... ALMAMAK İÇİN BİR SEBEBİMİZ KALMADIYSA  -  DAĞITIN O ZAMAN
AVRUPA BİRLİĞİNİ...

 

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?' Azrail cevap veriyor: 'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve 8 günün var'. Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdiriyor, ...dudaklarını doldurtturuyor ve Göğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi' Daha uzun bir süre yaşayacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyorken ambulans çarpıyor ve ölüyor. Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşayacağımı söylemiştin Neden o zaman bana o ambulansın carpmasini engellemedin? Azrail cevap veriyor: 'Kız, allah canını almasın ben seni tanıyamadım ki ))...

Kulak Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: -"'Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?" Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: -"Bu mu?" Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: -"'Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı." **** Ambulans Şoförü Temel'e, ambulans şoförü olarak ise başladığı ilk gün, bir hastayı evden alıp hastaneye getirmesini söylerler...iki saat sonra dört hasta ile geri dönen Temel, görevlilere durumu açıklar: -Ha bu ilk sıradaki esas hastadur da.. Diğer üçüne ben çarptum.. **** Nefes Temele sormuşlar: -Hangi nefesleri seversin? -Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamun son nefesini,demiş. ***** İş başka arkadaşlık başka Temel acele acele Dursun'un kapısını çalar. Dursun sorar: -"Uşağum ne bu telaşın ?" Temel: -"Sana ağrı kesici yerine zehir vermişim " Dursun: -"Eyvahh! Ne olacak şimdi?" Temel: -"Ne mi olacak. Zehir daha pahalı 5 milyon daha vereceksin" ****** Temel, karisi Natasa ya gerdek gecesi sormus: -"ilk uyudugun erkek ben miyum?" Natasa: -"Uyursan evet!" **** Temele sormuşlar, "aptal mi, güzel mi olmak istersin? " -"Güzellik gecicidur," demiş. **** Temele hocasi sormus: -1881 de ne oldu? -Ataturk dogdi. -1914 ne oldu? -Ataturk 33 yasina basti. **** Fadime ile Temel Büyük Adada dolaşıyorlarmış. Bir martı temel'in kafasına pislemiş. Fadime: - Temel git su tuvaletten tuvalet kağıdı al! Temel: - Gerek yoktir, kus coktan ucup gittu. ***** Temel Fadime ye boşanma davası açmış ve hakime, - Sayun hacum bey, karim uc yildur evde ne bulursa ustume firlatiyu. Ne olur bizu bosat! Hakim sormus, - Peki evladim niye bunun icin uc yil bekledin? Temel: - yenu yenu isabet etturmeye basladu daa! ***** Büyük ikramiye çıkan Temeli üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda cevirmiş ve - "U la Temel sana ikramiye ciktugu halde uc aydir niye borcunu odemiyosun?" diye sormuşlar. - "U-la zencun oldi degistu daa! demesunlar diye, "demiş. ***** İdama mahkum olan Temele "son arzusunu" sormuşlar; -"Benu oglumin yanuna gomin" demiş. Oğlunun yasadığı ortaya çıkınca, - "Tamam daa, ben beklerum "demiş. ***** Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, Manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış Kadın. Eteğini çıkarınca, temel atılmış, parayı atmış, -Tevam edin puntan sonrasi müesseseden. **** Öğretmen telefonda, -Demek Temel hasta, okula gelemeyecek, peki ben simdi kiminle konuşuyorum? - Pabamla. **** Temel savaşta büyük çatışmadan sonra, gece sessizlik sırasında bir nefes alıyor, bir sigara çıkarıyor, kibritle yakıyor, arkadaşı atılıyor - Heyy ! Deli misin? Bu çok tehlikeli. Temel sakin : - Yok canim, içime çekmeyrum. ***** Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler en pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson : - Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca, - Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.